Сообщений в теме: 130

[AJIueHT]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

[Meto]

Тупые америкосы.

[CoHHu]

http://cs303414.user...YcUHx28ZazM.jpg

http://cs410524.user...NYkHuWkuKt0.jpg

[ValkenFF]

http://cs307800.user...zXxm1UgDK9c.jpg

http://cs307800.user...axw_66zgulk.jpg

http://cs307800.user...UmGx0g4qBv8.jpg

Туда же.
http://cs307800.user...aA-xVFddEos.jpg

http://cs307800.user...nJRRkzWQZfI.jpg

[Cezar]

http://football.kuli...news.htm?208641

[CoHHu]

http://cs1622.userap.../x_37107b68.jpg

[Cezar]

http://cs316326.user...90-nUDxRF8U.jpg
http://cs317327.user...gOzq0m93EHY.jpg
http://cs403625.user...zsN3CHCgpEY.jpg

[Cezar]

http://cs306814.user...uER9LSIGauU.jpg
http://cs306814.user...v_SGJQw2O5Q.jpg
http://cs306814.user...aFTmENjWLq4.jpg
http://cs306814.user...0Dq4j755qTQ.jpg
http://cs306814.user...x5UgkWCb5bQ.jpg
http://cs306814.user...FprbIfZ8NI4.jpg

[CoHHu]

6 занимательных законов бизнеса

[CoHHu]

http://cs305705.user...Uw66m4ZNkyM.jpg

[Cezar]

Я не понимаю почему проституция не законна. Продавать - законно. Трахаться - законно. Почему же тогда трахаться за деньги - не законно?

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

- Что будете заказывать? - Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и...я думаю, похуизма...Да, побольше похуизма, пожалуйста.

- ваши первые действия в случае начала войны?
- пью кофе, передвигаю фигурки по карте

На завтрак были круглая яичница, параллелепипедная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень даже пригодилась в жизни, да.

- Не люблю людей... У которых нет вкуса... Людоед...

— А что у вас с ней?
— Годы кровопролитной дружбы!

Неееееееет не умирай, прошу, только не сейчас!.. ты должна мне денег!

— Привет, как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

Свадьба. "Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья".

- За всю свою жизнь он и мухи не обидел
- А людей?
- А людей обижал, они же не мухи!

«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я за кетчупом.

Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрытый.

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду.
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

- Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу?
- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.


В ресторане. Официант:
- Месье, что будете заказывать?
- Я бы хотел то блюдо, которое ест мужчина у окна!
- Это совершенно не возможно: он не отдаст.

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

http://cs405917.user...ScOFVKgN7q8.jpg

http://cs303303.user...ZrdcAIDFYPI.jpg

http://cs303303.user...bfEd8Q-ZLQs.jpg

http://cs4460.userap...K0vl-58lrKM.jpg

http://cs319326.user...IyzeD5F-BYQ.jpg

http://cs303303.user...z30h_THsHDc.jpg

http://cs319326.user..._NPTXi1fTpQ.jpg

[ValkenFF]

Ха-ха, FIRST BLOOD!
А вы когда-нибудь убивали АДМИНОМ?
Пруф, кроме убийств с М16, есть ещё одно, и это админ. Интересно, как это. Взял я, значит, админа, и херакнул им об Уини?
Если не верите, гляньте на патроны, я уже перезарядился на момент скрина.

[Meto]

ValkenFF (28 August 2012 - 06:23 PM) писал:

Ха-ха, FIRST BLOOD!
А вы когда-нибудь убивали АДМИНОМ?
Пруф, кроме убийств с М16, есть ещё одно, и это админ. Интересно, как это. Взял я, значит, админа, и херакнул им об Уини?
Если не верите, гляньте на патро

ны, я уже перезарядился на момент скрина.

Меня убивло админом +)

(╮°-°)╮┳━━┳ Взял стол... ( ╯°□°)╯ ┻━━┻ И устроил дебош!

[ValkenFF]

Ну то "Убито администратором", и это, скорее всего, нормально. Админ взял киллхаммер и шлепнул им по твоей попе, а здесь - впервые вижу!

[CoHHu]

Полироль
http://cs304401.user...IPkGv2Com9s.jpg

[tallij]

да не извеняйся, я вместо тебя заполню, мне не тяжело.

1) Имя, ваш ник в бф3 - USER__BY и прошу называть меня только как  ЮЗЕРНИЖНЯЯЧЁРТОЧКАБЮ  (я так привык, меня все так называют)
2) Ваш возраст, страна и город проживания - 29 лет, страну и город не помню, мама говорила что какая то большая страна развалилась, и я оказался в BY, наверное я до сих пор в BY.
3) Способы связи с вами начиная с наиболее оперативного для вас(нужно написать, как с вами можно связаться) - Город Минск, улица Партизанская дом 2 кв.78 пишите,я ящик раз в неделю проверяю.
4 )Почему вы решили вступить именно к нам - пригласил MrPenguin21, говорил что то про 200 рублей в месяц...
5) Ваш опыт игры в какой-либо команде, сообществе (по какой игре, сколько времени там играли, кем там были, какую должность занимали, почему ушли, ссылка на сайт...) - ну играл в салки с пацанами, выгнали.
6) Ваше местное время когда вы можете играть (отдельно каждый день недели, с и по, какое время, всё примерно конечно же) - подозрительные вопросы задаёте, узнаете когда меня дома нет и потом всю хату вынесите, да я на вас в милицию...
7) Ваш часовой пояс по отношению к Москве. (в Москве +2) - не знаю я никакую москву, а у меня чёрный пояс по карате.
Ваша собственная примерная оценка (Skill), по 10 бальной шкале:в пехоте, в танке с бтр, в самолёте, в боевом вертолёте(пилот и стрелок),в тунгуске.. (не нужно скромничать и не нужно завышать, так же не нужно говорить, что себя не оцениваете... Оценка крайне примерная) - пехота для лохов, танки и бтр для нубов, тунгуска для ссыкунов, самолёт 12 и подправьте свою нубскую шкалу.
9) Ваши предпочтения в игре по технике и по классу бойца (кем вы себя видите в отряде, не обязательно в чём-то одном) - я ужас летящий на крыльях сушки.
10) Ваши полезные навыки, которые могли бы пригодиться отряду (например, знание ин.языков, вебпрограмирование..и тд.) - пельмени могу быстро приготовить, быстро сожрать и дальше карать врагов.
11) Могли бы вы или хотели бы вы занять в отряде(пусть и не сразу) какие-либо командные или другие должности... (зам. ком. отряда, командира взвода, зам.ком. взвода, командира отделения, заниматься и помогать с тактикой, с сайтом, с переговорами между кланами и тд... у нас вы можете стать даже командиром отряда) - всю жизнь хотел стать ЗамКомПоМорде (заместитель командира по морскому делу) есть у вас такой?
12) Что вы можете дать и что хотели бы получить находясь в NP - хотел бы дать пи-з-ды некоторым умникам, а получить... ээ нет не хотел бы.
13) Откуда вы узнали о нас? - MrPenguin21 сказал что вы клан-мечта для лётчика, и будете всей командой чинить мой самолёт пока я летаю

[Mpak]

Путин: — А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: — А у нас переворот, вот.
Лукашенко: — А у нас одна картошка,
Но у нас её немножко,
И нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот
Не допустит наш народ!
Путин: — А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ.
Вот!
Янукович: — А у нас переворот, вот...
Лукашенко: — А зато у нас в стране
— Благодаря, конечно, мне — Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин: — А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович: — А у нас переворот, вот!
Обама: — Ну а мне вобще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет –
У того переворот.
Вот!

[Mpak]

   Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
- Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2-3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.

Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
— Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!
Кто богaче всех нa свете?!
Тут и нечего гaдaть!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нaм и голым, есть что дaть!!!
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

- Дорогая, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь! . .
Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а вот женская «Женись на мне!» — как требование?

Никто не отдыхает так эффективно и сосредоточенно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.
В жизни каждой флешки наступает тот самый момент, когда она теряет свой колпачок
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.
— "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "
— а че орешь то?
— да я его из носа вытащить не могу...
— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
Игра слов: вместо «самозванец» или «моя жена» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

А вы в курсе, что композитор Мендельсон, который написал «Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!
С женщиной спорить как поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много..
Деревенские коты не верили Ваське, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.

Каждая девушка, называющая себя каким-то «кошачьим» ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой.
Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.
Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»..

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но, стоит включить телевизор, как наваждение проходит...
Самая вредная еда — фрукты, зелень и каши. После них всегда так хочется жрать, что начинаешь глотать стейки и картофель тоннами...
- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
— Брехня! Всё давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов.

По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...
На моем Дне рождения, он не напился, не курил траву со всеми, не дрался, не рассказывал матерные похабные анекдоты и не хватал моих подруг за задницу. В общем, вел себя, как настоящий пидор
Моя жена-таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

- Вам лишь бы издеваться.
— Я не издеваюсь, а милосердно избавляю вас от иллюзий.
Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку: Моя бабушка все время думает, что это караоке!

- Как у вас дела? — спросил президент у народа.
— Мы терпим бедствие! — закричал народ.
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведенной продукцией. Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются не включая поворотника.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

[Mpak]

https://www.youtube....h?v=0y6xUxaqNa4

[Mpak]

Так говорят в Одессе:

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В :
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

В трамвае:
- Вы на следующей виходите?
Выхожу.
А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали?

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!